[OATZ] Forum

Kurz vor Ende des Ost-West-Konfliktes schicken die Amerikaner ihren besten Agenten nach Rußland.

Der Mann geht in ein russisches Lokal und bestellt in perfektem russisch einen Wodka. Der Wirt gibt ihm das gewünschte Getränk, meint aber dann: "Du kannst zwar sprechen wie Russe, aber du bist kein Russe!"

Der Agent läßt sich aber dadurch nicht beirren und schüttet den Wodka in einem Zug herunter. Wieder sagt der Wirt: "Du kannst sprechen wie Russe, du kannst Wodka trinken wie Russe, aber du bist kein Russe!"

Nun läßt der Agent sich eine Balaleika geben und spielt, so gut er nur kann. Doch auch diesmal kann er den Wirt nicht überzeugen: "Du kannst sprechen wie Russe, du kannst Wodka trinken wie Russe, du kannst Balaleika spielen wie Russe, aber du bist kein Russe!"

Der Agent greift zum letzten Mittel, und als die Kapelle zum Kasatschok aufspielt, beginnt er zu tanzen. Der Wirt daraufhin: "Du kannst sprechen wie Russe, du kannst Wodka trinken wie Russe, du kannst Balaleika spielen wie Russe, du kannst Kasatschok tanzen wie Russe, aber du bist kein Russe!" Der Agent gibt endlich auf und fragt den Wirt: "Woher können Sie wissen, daß ich kein Russe bin?"
Darauf der Wirt: "In Rußland gibts keine Neger!"

Sehr geil !

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich...
Im Bauch der Mutter: Der 'Rausgucker' zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinde' raus, vorne stehe die Bulle!"

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

kennt wahrscheinlich eh scho jeder, trotzdem noch witzig
http://www.hslan.de/fun/iconwars.htm

John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of
me life, between the legs of me wife!

That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best toast
of the night."

She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?"

John said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church
beside me wife."

"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street
corner.

The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night
at the pub with a toast about you, Mary."

She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised meself. You know,
he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and
the other time I had to pull him by the ears to make him come."

Two married buddies are out drinking one night, when one turns to the
other and says,
"You know, I don't know what else to do.
Whenever I go home after we've been out drinking, I turn the headlights off before I get to the driveway.
I shut off the engine and coast into the garage.
Take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, get
undressed in the bathroom, stick my foot in the toilet and pee down my
leg to prevent splashing sounds.
I ease into bed and my wife STILL wakes up, and yells at me for staying out so late!

His buddy looks at him and says,
"Well, you're obviously taking the wrong approach.
I screech into the driveway, slam the door, storm up the steps, pee hard into the toilet water, then use the full flush, throw my shoes in the closet, undress in the bedroom, then jump into bed, slap her on the ass and say, SO WHO'S HORNY TONIGHT?!!!"
and she acts like she's sound asleep.
It works EVERY time!!!

Wollte keinen Extra-Thread aufmachen:



http://futurezone.orf.at/futurezone.orf ... &tmp=73349

geile augenringe