Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der sch***e!!!"
Gute Jokes.
Für Liebhaber der Logik:
10 Things That Piss Me Off:
1. People who point at their wrist while
asking for the time. I know where my watch is,
buddy...where the hell is yours? Do I point at
my crotch when I ask where the bathroom is??
2. People in the supermarket check out line
who wait until their entire bill is rung up
before they begin writing their check.
Hello...is the store name going to change,
or the date, or your signature before the
clerk finishes? Get a clue!
3. People who are willing to get off their
ass to search the entire room for the damn TV
remote because they refuse to walk to the TV
and change it manually!
4. When people say..."Oh, you just want to
have your cake and eat it, too." Screw that!!!
What good is a damn piece of cake if you can't
eat it? What should I do...eat someone else's
piece of cake instead.
5. When people say..."It's always the last
place you look." No shit!! Why the hell would
you keep looking for it after you've already
found it?? Do people do this?? Who and where
are they??
6. When people say, while watching a movie
.."Did you see that?" No, dumb ass, I paid
$7.50 to come to a theater and stare at the
ceiling up there. What did you come here for??.
7. People who ask, "Can I ask you a question?"
Didn't really give me a choice there, did
ya buddy?
8. When something is "New & Improved," Which
is it? If it's new, there has never been anything
before it. If it's an improvement then there must
have been something before it!
9. When a cop pulls you over and then asks
if you know how fast you were going. "You should
know, asshole. You're the one that pulled me
over!"
Here's the 10TH thing that really bugs
me....
10. Chain letters! Who the hell thinks that
by annoying other people with stupid mail with
no meaning, that they will grant you a wish, or
make your long-lost love fall into your arms.
Bullshit! I'm so sure that by breaking a stupid
chain letter that the computer gods are going to
curse me!! What a crock of shit!!!
By the way, if you send this to 10
people, shit won't happen, and that person you're
in love with won't come crawling to you...so if
you feel this is funny, go on and send it to some
one else, but don't expect one damn thing in return!
Von: http://www.anvari.org/fun/Misc/all.html
... das ist so viel, dass man über ein Jahr versorgt wäre bei einem Joke pro Tag.
10 Things That Piss Me Off:
1. People who point at their wrist while
asking for the time. I know where my watch is,
buddy...where the hell is yours? Do I point at
my crotch when I ask where the bathroom is??
2. People in the supermarket check out line
who wait until their entire bill is rung up
before they begin writing their check.
Hello...is the store name going to change,
or the date, or your signature before the
clerk finishes? Get a clue!
3. People who are willing to get off their
ass to search the entire room for the damn TV
remote because they refuse to walk to the TV
and change it manually!
4. When people say..."Oh, you just want to
have your cake and eat it, too." Screw that!!!
What good is a damn piece of cake if you can't
eat it? What should I do...eat someone else's
piece of cake instead.
5. When people say..."It's always the last
place you look." No shit!! Why the hell would
you keep looking for it after you've already
found it?? Do people do this?? Who and where
are they??
6. When people say, while watching a movie
.."Did you see that?" No, dumb ass, I paid
$7.50 to come to a theater and stare at the
ceiling up there. What did you come here for??.
7. People who ask, "Can I ask you a question?"
Didn't really give me a choice there, did
ya buddy?
8. When something is "New & Improved," Which
is it? If it's new, there has never been anything
before it. If it's an improvement then there must
have been something before it!
9. When a cop pulls you over and then asks
if you know how fast you were going. "You should
know, asshole. You're the one that pulled me
over!"
Here's the 10TH thing that really bugs
me....
10. Chain letters! Who the hell thinks that
by annoying other people with stupid mail with
no meaning, that they will grant you a wish, or
make your long-lost love fall into your arms.
Bullshit! I'm so sure that by breaking a stupid
chain letter that the computer gods are going to
curse me!! What a crock of shit!!!
By the way, if you send this to 10
people, shit won't happen, and that person you're
in love with won't come crawling to you...so if
you feel this is funny, go on and send it to some
one else, but don't expect one damn thing in return!
Von: http://www.anvari.org/fun/Misc/all.html
... das ist so viel, dass man über ein Jahr versorgt wäre bei einem Joke pro Tag.
"Hey hey hey!" That's what I say.
musikerwitze
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine scheiß Musik hier!"
Auf einem Fußballfeld stehen vier Musiker, an jeder Eckfahne einer. An der ersten steht ein schlechter Bassist, an der zweiten ein guter Bassist, an der dritten ein Gitarrist und an der vierten steht ein Schlagzeuger. Nun legt ein Schiedsrichter einen 100 € Schein in den Mittelkreis. Wer bekommt das Geld? Ganz klar der schlechte Bassist! Warum? Es gibt keine guten Bassisten, ein Gitarrist bewegt sich erst gar nicht für 100 € und der Schlagzeuger hat das Spiel nicht kapiert!!!
allerdings kann ich dem nicht ganz zustimmen denn
[spoiler] es gibt gitarristen, die sich für 100€ bewegen!
[/spoiler]
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Bass!"
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."
Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du musst noch mal nachstimmen!" Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach die sind doch alle ganz stramm." Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
Bassist zum Schlagzeuger: Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Takt zählt? Schlagzeuger: Klar! eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben.
Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.
wieviele musiker braucht man, um eine glühbirne auszuwechseln?
[spoiler] 5! einer hält die glühbirne und die anderen saufen so lang, bis sich der raum zu drehen beginnt! [/spoiler]
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
den find ich super: was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Elvis?
[spoiler] ELVIS LEBT!!! [/spoiler]
Was ist der Unterschied zwischen einem Bassisten und einem LKW?
[spoiler] Ein LKW hat zumindest einen Anhänger. [/spoiler]
Auf einem Fußballfeld stehen vier Musiker, an jeder Eckfahne einer. An der ersten steht ein schlechter Bassist, an der zweiten ein guter Bassist, an der dritten ein Gitarrist und an der vierten steht ein Schlagzeuger. Nun legt ein Schiedsrichter einen 100 € Schein in den Mittelkreis. Wer bekommt das Geld? Ganz klar der schlechte Bassist! Warum? Es gibt keine guten Bassisten, ein Gitarrist bewegt sich erst gar nicht für 100 € und der Schlagzeuger hat das Spiel nicht kapiert!!!
allerdings kann ich dem nicht ganz zustimmen denn
[spoiler] es gibt gitarristen, die sich für 100€ bewegen!
[/spoiler]Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Bass!"
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos..."
Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du musst noch mal nachstimmen!" Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach die sind doch alle ganz stramm." Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
Bassist zum Schlagzeuger: Hast du jetzt verstanden wie man den 7/8 Takt zählt? Schlagzeuger: Klar! eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben.
Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.
wieviele musiker braucht man, um eine glühbirne auszuwechseln?
[spoiler] 5! einer hält die glühbirne und die anderen saufen so lang, bis sich der raum zu drehen beginnt! [/spoiler]
Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.
den find ich super: was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Elvis?
[spoiler] ELVIS LEBT!!! [/spoiler]
Was ist der Unterschied zwischen einem Bassisten und einem LKW?
[spoiler] Ein LKW hat zumindest einen Anhänger. [/spoiler]
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florianklachl
- Beiträge: 5951
- Registriert: Sa Nov 13, 2004 1:00 pm
- Kontaktdaten:
sind ein paar sehr gute drunter
http://www.proreligion.at/
Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
1)Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein
Pyromane und ein Masochist sitzen in der Fahrschule und langweilen sich im Unterricht.
Sagen Sie: Was mach ma?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen
ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund,
quälen ihn, killen ihn und dann wird er f***!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund,
quälen ihn, killen ihn, f*** ihn und dann wird er
angezündet!"
Schaut der Masochist in die Runde,begibt sich auf alle Viere und schreit:"Wuff!
2)Fünf Nonnen kommen in den Himmel und müssen sich an der himmlischen Pforte dem Apostel Petrus stellen, welcher feststellen muss ob die frommen Frauen gesündigt haben.
So spricht Petrus zur ersten Nonne:"Hattest du schon einmal Kontakt mit dem männlichen Geschlechtsteil?"
Antwortet diese: "Ja aber nur mit den Augen!"
Petrus: "Dann wasche deine Augen mit Weihwasser und gehe in den Himmel!"
Die Nonne tut wie ihr aufgetragen und schreitet durch die himmlische Pforte.
Petrus kommt zur Zweiten: "Hattest du schon einmal Kontakt mit dem männlichen Glied?"
Die zweite Nonne antwortet beschämt: "Ja aber nur mit meiner Hand."
Sagt Petrus: "So wasche deine Hand im Weihwasser und gehe in den Himmel!"
Bevor Petrus die dritte Nonne fragen kann, hört er plötzlich von ganz hinten eine Stimme die rufen: "Kann ich das Wasser bitte gleich gurgeln, bevor Schwester Amalia ihren Arsch reintaucht?!"
Pyromane und ein Masochist sitzen in der Fahrschule und langweilen sich im Unterricht.
Sagen Sie: Was mach ma?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen
ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund,
quälen ihn, killen ihn und dann wird er f***!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund,
quälen ihn, killen ihn, f*** ihn und dann wird er
angezündet!"
Schaut der Masochist in die Runde,begibt sich auf alle Viere und schreit:"Wuff!
2)Fünf Nonnen kommen in den Himmel und müssen sich an der himmlischen Pforte dem Apostel Petrus stellen, welcher feststellen muss ob die frommen Frauen gesündigt haben.
So spricht Petrus zur ersten Nonne:"Hattest du schon einmal Kontakt mit dem männlichen Geschlechtsteil?"
Antwortet diese: "Ja aber nur mit den Augen!"
Petrus: "Dann wasche deine Augen mit Weihwasser und gehe in den Himmel!"
Die Nonne tut wie ihr aufgetragen und schreitet durch die himmlische Pforte.
Petrus kommt zur Zweiten: "Hattest du schon einmal Kontakt mit dem männlichen Glied?"
Die zweite Nonne antwortet beschämt: "Ja aber nur mit meiner Hand."
Sagt Petrus: "So wasche deine Hand im Weihwasser und gehe in den Himmel!"
Bevor Petrus die dritte Nonne fragen kann, hört er plötzlich von ganz hinten eine Stimme die rufen: "Kann ich das Wasser bitte gleich gurgeln, bevor Schwester Amalia ihren Arsch reintaucht?!"
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
