Gute Jokes.
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bierträgerin
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florianklachl
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Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse
Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während
Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die
Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang
beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt
es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-
wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen
zwischen Toilette undd Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird
deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse
Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während
Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die
Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang
beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt
es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-
wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen
zwischen Toilette undd Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird
deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
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Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
Wann ist meine Freundin sauer, wann nicht?
________________________________________
This is so you guys out there finally understand the "points" system....
In the world of romance, one single rule applies:
Make the woman happy. Do something she likes, and you get points.
Do something she dislikes and points are subtracted.
IMPORTANT: You don't get any points for doing something she expects.
Sorry, that's the way the game is played.
Here is a guide to the point system:
SIMPLE DUTIES
You make the bed (+1)
You make the bed, but forget the decorative pillow (0)
You throw the bedspread over rumpled sheets (-1)
You go out to buy her what she wants (+5) In the rain (+8.) But return with Beer (-5)
You check out a suspicious noise at night (0)
You check out a suspicious noise, and it is nothing (0)
You check out a suspicious noise and it is something (+5)
You pummel it with iron rod (+10)
It's her pet (-10)
SOCIAL ENGAGEMENTS
You stay by her side the entire party (0)
You stay by her side for a while, then leave to chat with a college buddy (-2)
Named Tina (-4)
Tina is a dancer (-6)
Tina has silicon implants (-80)
HER BIRTHDAY
You take her out to dinner (0)
You take her out to dinner and it's not a sports bar (+1)
Okay, it's a sports bar (-2)
And it's all-you-can-eat night (-3)
It's a sports bar, it's all-you-can-eat night, and your face is painted the colours of your favourite team (-10)
A NIGHT OUT
You take her to a movie (+2)
You take her to a movie she likes (+4)
You take her to a movie you hate (+6)
You take her to a movie you like (-2)
It's called 'DeathCop' (-3)
You lied and said it was a foreign film about orphans (-15)
YOUR PHYSIQUE
You develop a noticeable potbelly (-15)
You develop a noticeable potbelly and exercise to get rid of it (+10)
You develop a noticeable potbelly and resort to baggy jeans and baggy Hawaiian shirts (-30)
You say, "It doesn't matter, you have one too." (-8000)
ENJOY THE 'BIG' QUESTION
She asks, "Do I look fat?" (-5) (Yes, you LOSE points no matter WHAT)
You hesitate in responding (-10)
You reply, "Where?" (-35)
Any other response (-20)
COMMUNICATION
When she wants to talk about a problem , you listen, displaying what looks like a concerned expression (0)
You listen, for over 30 minutes (+50)
You listen for more than 30 minutes without looking at the TV (+500)
She realizes this is because you have fallen asleep (-1000)
Now what chance do you think you have?
Good luck!
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This is so you guys out there finally understand the "points" system....
In the world of romance, one single rule applies:
Make the woman happy. Do something she likes, and you get points.
Do something she dislikes and points are subtracted.
IMPORTANT: You don't get any points for doing something she expects.
Sorry, that's the way the game is played.
Here is a guide to the point system:
SIMPLE DUTIES
You make the bed (+1)
You make the bed, but forget the decorative pillow (0)
You throw the bedspread over rumpled sheets (-1)
You go out to buy her what she wants (+5) In the rain (+8.) But return with Beer (-5)
You check out a suspicious noise at night (0)
You check out a suspicious noise, and it is nothing (0)
You check out a suspicious noise and it is something (+5)
You pummel it with iron rod (+10)
It's her pet (-10)
SOCIAL ENGAGEMENTS
You stay by her side the entire party (0)
You stay by her side for a while, then leave to chat with a college buddy (-2)
Named Tina (-4)
Tina is a dancer (-6)
Tina has silicon implants (-80)
HER BIRTHDAY
You take her out to dinner (0)
You take her out to dinner and it's not a sports bar (+1)
Okay, it's a sports bar (-2)
And it's all-you-can-eat night (-3)
It's a sports bar, it's all-you-can-eat night, and your face is painted the colours of your favourite team (-10)
A NIGHT OUT
You take her to a movie (+2)
You take her to a movie she likes (+4)
You take her to a movie you hate (+6)
You take her to a movie you like (-2)
It's called 'DeathCop' (-3)
You lied and said it was a foreign film about orphans (-15)
YOUR PHYSIQUE
You develop a noticeable potbelly (-15)
You develop a noticeable potbelly and exercise to get rid of it (+10)
You develop a noticeable potbelly and resort to baggy jeans and baggy Hawaiian shirts (-30)
You say, "It doesn't matter, you have one too." (-8000)
ENJOY THE 'BIG' QUESTION
She asks, "Do I look fat?" (-5) (Yes, you LOSE points no matter WHAT)
You hesitate in responding (-10)
You reply, "Where?" (-35)
Any other response (-20)
COMMUNICATION
When she wants to talk about a problem , you listen, displaying what looks like a concerned expression (0)
You listen, for over 30 minutes (+50)
You listen for more than 30 minutes without looking at the TV (+500)
She realizes this is because you have fallen asleep (-1000)
Now what chance do you think you have?
Good luck!
In the train...
A man and a woman, who have never met before, but are both married to other people, found themselves assigned to the same sleeping room on a transcontinental train.
Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly...he in the upper bunk and she in the lower. At 1:00 AM, the man leaned over and gently woke the woman saying, "Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold." "I have a better idea," she replied: "Just for tonight, let's pretend that we're married." "Wow! That's a great idea!" he exclaimed. "Good," she replied. "Get your own f****** blanket!"
Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly...he in the upper bunk and she in the lower. At 1:00 AM, the man leaned over and gently woke the woman saying, "Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold." "I have a better idea," she replied: "Just for tonight, let's pretend that we're married." "Wow! That's a great idea!" he exclaimed. "Good," she replied. "Get your own f****** blanket!"
apropos katzenwitze:
Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frißt sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."
Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frißt sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."
„2 + 2 = 7. 4 is propaganda.“ (Anonymous)
Achtung, der is fetzendeppert.
Sagt der Chef: "Frau Swallovnek?"
Fr. Swallovnek: "Jo, bitte?"
Chef: "Fr. Swallovnek, i hob do an Pfau in da Hosn."
Fr. S.: "Bledsinn, glaub i ihna ned."
C.: "Oja, wirklich!"
Fr. S.: "Wie kummans denn do drauf?"
C.: "I hob erm scho gseng, glaubns mas no immer ned?"
Fr. S.: "Na."
C.: "Na okay, dann schauns hoid söwa noch."
Fr. S.: "Na okay."
Fr. Swallovnek macht das Hosentürl vom Chef auf und schaut rein.
C.: "Und, wos songs jetzt?"
Fr. S.: "Pfau!"
Sagt der Chef: "Frau Swallovnek?"
Fr. Swallovnek: "Jo, bitte?"
Chef: "Fr. Swallovnek, i hob do an Pfau in da Hosn."
Fr. S.: "Bledsinn, glaub i ihna ned."
C.: "Oja, wirklich!"
Fr. S.: "Wie kummans denn do drauf?"
C.: "I hob erm scho gseng, glaubns mas no immer ned?"
Fr. S.: "Na."
C.: "Na okay, dann schauns hoid söwa noch."
Fr. S.: "Na okay."
Fr. Swallovnek macht das Hosentürl vom Chef auf und schaut rein.
C.: "Und, wos songs jetzt?"
Fr. S.: "Pfau!"