Gute Jokes.
25 Sign you have grown up:
1. Your houseplants are alive, and you can't smoke any of them.
2. Having sex in a twin bed is out of the question.
3. You keep more food than beer in the fridge.
4. 6:00 AM is when you get up, not when you go to bed.
5. You hear your favorite song in an elevator.
6. You watch the Weather Channel.
7. Your friends marry and divorce instead of "hook up" and "break up."
8. You go from 130 days of vacation time to 14.
9. Jeans and a sweater no longer qualify as "dressed up."
10. You're the one calling the police because those %&@# kids
next door won't turn down the stereo.
11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
12. You don't know what time Taco Bell closes anymore.
13. Your car insurance goes down and your car payments go up.
14. You feed your dog Science Diet instead of McDonald's leftovers.
15. Sleeping on the couch makes your back hurt.
16. You take naps from noon to 6 PM
17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.
18. Eating a basket of chicken wings at 3 AM would severely upset,
rather than settle, your stomach.
19. If you're a gal, you go to the drug store for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.
20. A $4.00 bottle of wine is no longer "pretty good stuff."
21. You actually eat breakfast food at breakfast time.
22. "I just can't drink the way I used to" replaces "I'm never going
to drink that much again."
23. 90% of the time you spend in front of a computer is for real work.
24. You drink at home to save money before going to a bar.
25. You read this entire list looking desperately for one sign that
doesn't apply to you and can't find one to save your sorry old butt.
1. Your houseplants are alive, and you can't smoke any of them.
2. Having sex in a twin bed is out of the question.
3. You keep more food than beer in the fridge.
4. 6:00 AM is when you get up, not when you go to bed.
5. You hear your favorite song in an elevator.
6. You watch the Weather Channel.
7. Your friends marry and divorce instead of "hook up" and "break up."
8. You go from 130 days of vacation time to 14.
9. Jeans and a sweater no longer qualify as "dressed up."
10. You're the one calling the police because those %&@# kids
next door won't turn down the stereo.
11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
12. You don't know what time Taco Bell closes anymore.
13. Your car insurance goes down and your car payments go up.
14. You feed your dog Science Diet instead of McDonald's leftovers.
15. Sleeping on the couch makes your back hurt.
16. You take naps from noon to 6 PM
17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.
18. Eating a basket of chicken wings at 3 AM would severely upset,
rather than settle, your stomach.
19. If you're a gal, you go to the drug store for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.
20. A $4.00 bottle of wine is no longer "pretty good stuff."
21. You actually eat breakfast food at breakfast time.
22. "I just can't drink the way I used to" replaces "I'm never going
to drink that much again."
23. 90% of the time you spend in front of a computer is for real work.
24. You drink at home to save money before going to a bar.
25. You read this entire list looking desperately for one sign that
doesn't apply to you and can't find one to save your sorry old butt.
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florianklachl
- Beiträge: 5939
- Registriert: Sa Nov 13, 2004 1:00 pm
- Kontaktdaten:
Helpdesk hats nicht leicht..
> >Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
> >Bildschirm.
> >Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
> >
> >>------
> >Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
> >Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
> >Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
> >Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
> >Scheiß an.
> >Ich bin nicht Bill Gates!
> >
> >>------
> >Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
> >Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
> >Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
> >Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte
> >vom Schreibtisch weg.
> >Kunde: Okay
> >Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
> >Kunde: Ja
> >Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
> >vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
> >Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
> >
> >>------
> >Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
> >Kunde: Netscape.
> >Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
> >Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
> >Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
> >Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
> >
> >>------
> >Bildschirm.
> >Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?
> >
> >>------
> >Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
> >Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
> >Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
> >Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
> >Scheiß an.
> >Ich bin nicht Bill Gates!
> >
> >>------
> >Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
> >Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
> >Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
> >Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte
> >vom Schreibtisch weg.
> >Kunde: Okay
> >Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
> >Kunde: Ja
> >Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
> >vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
> >Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
> >
> >>------
> >Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
> >Kunde: Netscape.
> >Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
> >Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
> >Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
> >Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
> >
> >>------
http://www.proreligion.at/
Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
