Erst neulich am Westbahnhof (ich hab auf jemanden gewartet - mit Pornosonnenbrille und Sakko, was vermutlich das folgende Gespräch begünstigt hat):
Ein unrasierter Typ mit eigenartigem Akzent kommt auf mich zu und fragt mich auf Englisch, wie er das Ticket für die U-Bahn kaufen kann.
Ich denk mir nix und erklärs ihm während er meine Ausführungen immer wieder mit "oh man...1.80€? fuckin bitches.....fuck 'em" ergänzt.
Nach geglücktem Ticketkauf fragt er mich (in unsensibler Lautstärke - die Leute schauen uns bereits an):
"ya know, I am from Australia...I mean i was born in Croatia, but I'm livin' in Australia ya know? so mate...tell me....where are the girls? I mean boobies n' stuff"
Ich verweise ihn auf die Lokalitäten am Wiener Gürtel was er gleich entrüstet zurückweist. Er sucht nämlich offenbar nach Videokabinen und Pornofilmen, was er mir immer wieder lautstark erklärt....Schlußendlich war er mit dem Beate Uhse Shop auf der Mariahilferstraße gut bedient nehm ich an und hat sich dann mit einem lockeren "thanks mate...and fuck those bitches. 1.80€...so fuckin crazy" verabschiedet
Dass sein Ticket sofort entwertet wurde und er es somit dann in Wahrheit umsonst gekauft hat hab ich ihm aber nicht mehr verraten
Alltags-Konversation
Stadtplatz, vor etwa 20 min. Den Bus, den ich gern hätt, gibts nicht.
--> Autostopp.
Ein Mini hält an, Beifahrersitz voll mit Bierdosen und Zeug.
Der Fahrer räumt das weg: "Ja, Moment, ich muss das noch wegräumen" - "Ich habs nicht eilig."
Ich sitz da, wo zuvor Ottakringer seinen Sitz hatte, Tür zu.
"Wo musstn hin?" - "Ich müsst nach Kierling. Wo fährst du hin?"
"Ich wohn dort beim Penny-Markt"
"Ah okay, dann lass mich dort einfach raus."
"Nein, ich komm grad aus der Steiermark, nach drei Stunden fahren is das schon wurscht"
"Aha. Fürn Job?"
"Ja, ich hab mitn Lugner gedreht."
"Ah - für ATV?"
"Nein, der ist auf Puls 4."
"Oh, hoppla. Tut ma leid - ich schau fast nie fern, weil meistens, wenn ich aufdreh, zahlt sichs nicht aus."
"Ja, das kann ich gut verstehn."
"Und was machst du da genau?"
"Das ist auf einer Berghütte und ich muss da was organisieren und Interviews machen."
"Bumm, sicher viel Vorlaufzeit für so ein Interview ..."
"Mit dem Lugner? Circa fünf Minuten."
"Okay. Ja." (Ich lächle, aber es ist dank Nacht so dunkel, dass man es nicht sieht.)
...
Blabla
...
Ich steig aus - danke, bitte, ciao, ...
Aufm Auto steht sehr groß "Puls 4" drauf.
(vekürzte Fassung)
--> Autostopp.
Ein Mini hält an, Beifahrersitz voll mit Bierdosen und Zeug.
Der Fahrer räumt das weg: "Ja, Moment, ich muss das noch wegräumen" - "Ich habs nicht eilig."
Ich sitz da, wo zuvor Ottakringer seinen Sitz hatte, Tür zu.
"Wo musstn hin?" - "Ich müsst nach Kierling. Wo fährst du hin?"
"Ich wohn dort beim Penny-Markt"
"Ah okay, dann lass mich dort einfach raus."
"Nein, ich komm grad aus der Steiermark, nach drei Stunden fahren is das schon wurscht"
"Aha. Fürn Job?"
"Ja, ich hab mitn Lugner gedreht."
"Ah - für ATV?"
"Nein, der ist auf Puls 4."
"Oh, hoppla. Tut ma leid - ich schau fast nie fern, weil meistens, wenn ich aufdreh, zahlt sichs nicht aus."
"Ja, das kann ich gut verstehn."
"Und was machst du da genau?"
"Das ist auf einer Berghütte und ich muss da was organisieren und Interviews machen."
"Bumm, sicher viel Vorlaufzeit für so ein Interview ..."
"Mit dem Lugner? Circa fünf Minuten."
"Okay. Ja." (Ich lächle, aber es ist dank Nacht so dunkel, dass man es nicht sieht.)
...
Blabla
...
Ich steig aus - danke, bitte, ciao, ...
Aufm Auto steht sehr groß "Puls 4" drauf.
(vekürzte Fassung)
Forma, Eier Gnodn.
Beim Arzt, Injektion abholen.
Während er die Nadel ansetzt:
Arzt: "Aha, na sowas. Heit kumman lauta so ledrige Häute zu mir."
Seine Frau bringt ein Witzchen an: "Des san de Zachn, de si überoi durchbeißen."
Der Arzt klebt das Pflasterl auf und lächelt: "Jo jo", dann weiter: "... mei Frau - wann i die stich, kumm i a fost ned eine ..." lächelt noch, Frau lässt einen leisen, verschmitzten Säufzer los, dreht sich weg und verlässt das Zimmer. Die Mimik des Arztes fällt in sich zusammen, er wird stumm.
Ich: "Na gut, auf Wiederschaun und schöne Feiertage!"
Während er die Nadel ansetzt:
Arzt: "Aha, na sowas. Heit kumman lauta so ledrige Häute zu mir."
Seine Frau bringt ein Witzchen an: "Des san de Zachn, de si überoi durchbeißen."
Der Arzt klebt das Pflasterl auf und lächelt: "Jo jo", dann weiter: "... mei Frau - wann i die stich, kumm i a fost ned eine ..." lächelt noch, Frau lässt einen leisen, verschmitzten Säufzer los, dreht sich weg und verlässt das Zimmer. Die Mimik des Arztes fällt in sich zusammen, er wird stumm.
Ich: "Na gut, auf Wiederschaun und schöne Feiertage!"
Forma, Eier Gnodn.
Schon recht derb für den Zusammenhang... ich hätt wahrscheinlich mit einem lauten "pruster" zu lachen begonnen...Brett hat geschrieben:Beim Arzt, Injektion abholen.
Während er die Nadel ansetzt:
Arzt: "Aha, na sowas. Heit kumman lauta so ledrige Häute zu mir."
Seine Frau bringt ein Witzchen an: "Des san de Zachn, de sie überoi durchbeißen."
Der Arzt klebt das Pflasterl auf und lächelt: "Jo jo", dann weiter: "... mei Frau - wann i die stich, kumm i a fost ned eine ..." lächelt noch, Frau lässt einen leisen, verschmitzten Säufzer los, dreht sich weg und verlässt das Zimmer. Die Mimik des Arztes fällt in sich zusammen, er wird stumm.
Ich: "Na gut, auf Wiederschaun und schöne Feiertage!"
Zu geile Story.