Alltags-Konversation

[Grent]

Heute in der Ubahn zwei 12jährige Burschen mit südöstlichem Akzent:

"Der is schwul."
- "Nein."
"Oja, er hats sogar zugeben. Mitm Thomas."

[neue Definition: schwul (adj); schwul sein mit = gleichgeschlechtlicher sexueller Verkehr]

- "Nein, der fickt die Mädchen. Die schaun ihm zu und dann fickt er sie."
"Hatt er das zugeben, oder was?"
- "Hm... das weiß man. Der schreibt ihnen da [zeigt aufs Dekolleté] dann immer 'Ficken' drauf. Mit dem Stift, der nicht runter geht."


Die Jugend verkommt. Benutzte Frauen werden mit dem Edding markiert ...

[Brett]

Mörder! Der Mythos Homosexualität ist nicht kaputtzukriegen.
Aber die Beweisführung --> Spitze! Vor allem, weil der Stift ja nicht runtergeht. Wie bei Gary Larson ("Now everything should be clear.", falls den wer kennt ;-) ).

Ich denks mir so oft - manche Momente in der Ubahn sind durch kein Kabarett zu ersetzen.

[Osterhasi]

Wahrscheinlich war das ein verwirrter Physiker

Oder von der Autovermietung...

[sAik0]

Die Jugend verkommt. Benutzte Frauen werden mit dem Edding markiert ...

How rude!
[kleinlaut]Aber irgendwie praktisch [/kleinlaut]

[Osterhasi]

Gestern in einem Lokal in Wien sehr genervtes Publikum belauscht.

"He, unser DJ spielt heute ja nur Emo-Musik!!"

[version4x]

Ist zwar keine Konversation, hab ich aber gestern in einem Wiener Bus gelesen:

"Wir ham die Austria dif im Hertzen drin"

da fällt mir wieder ein was ich in st. hanappi gesehn hab:

"Tot und Has den FAK!"

[Brett]

Ich hab heut zum ersten Mal in meinem Leben ein Auto verkauft, nämlich unser altes.

Etwa um 13:00 war das Inserat im online-standard, fünf Minuten (!) später hat mich der erste Autohändler angerufen, der mir ein einmaliges Angebot zum halben Preis vorschlug. Ansonsten hab ich den Nachmittag mit verschiedensten Oststaatlern am Telefon verbracht - ich bin sicher sehr unvoreingenommen gegenüber der Herkunft meiner Nächsten, aber meine Anrufer waren allesamt widerlich. Bis auf einen - ich vermute Bosnier -, der das Auto dann auch anschaun kam und kaufte.

Eine halbe Stunde später hat dann ein Keiler angerufen, der sich eigentlich schon vor dem Käufer das Auto anschaun gekommen war, und ablehnte, mit der Begründung "Das Auto is hinig, da kriegst nix mehr dafür.":

"Hallo, ich rufe wegen dem Bravo an. Gibts ihn noch?" - "Ja, aber wir haben ihn vorhin verkauft." - "Ah, okay." - "Wiederhören."

Und fünf Sekunden drauf gleich nochmal der selbe Typ: "Hallo, wegen dem Bravo! Ist das Auto schon weg?" - "Ja, das hat schon wer gekauft." - "Naja, ich wollte wissen, ob es schon weg ist?" - "Wie gesagt, es ist verkauft." - "Aha, auch schon abgeholt?" - "Nein, morgen wirds geholt." - "Ich hole es jetzt sofort!" - "Nein, Sie holens jetzt nicht, weils schon wem andern gehört." - "Ja, hat der schon bezahlt, oder was? Wenn er nicht bezahlt hat, gehörts ihm auch nicht!" - "Bitte, es gibt bereits einen Kaufvertrag, und die Sache ist erledigt, okay? Auf Wiederhörn." - "Ja, ..."

Ich mach das sonst nur bei den Zeugen Jehovas, dass ich ihnen mein Ohr verweiger, aber widerlichen Autovercheckern gegenüber sind mir die jetzt fast sympathisch.

[Osterhasi]

(Mutter ist bis Sonntag weg, Papa und ich allein daheim)

"Papa, was machst du am Wochenende?"

"Nix; mich erholen."

"Morgen spielt die Boring Blues Band beim Feuerwehrheurigen in Weidling"

"Sehr fein! Da werd ich mich wieder amal so richtig ansaufen!"

[Grent]

"Voidrottl"* ... "Bist du deeppaaad?"**

*Fahrer eines Kleinbusses durchs offene Fenster an mir vorbeifahrend, nachdem ich (mit sehr großem Abstand, ich sehr schnell, er recht langsam) bei Rot über eine Fußgängerampel laufe.

**Der gleiche Fahrer 2 Sekunden später, als er gerade beinahe eine (im Recht) querende Radfahrerin zusammen geführt hat.


"[...] Nachgeburt." "Fehlgeburt?" "Na. Oder? Irgendwas mit Geburt." "Meinst Du vielleicht die Gebärmutter?"

Jugendliche Burschen, die sich nicht ganz sicher waren, was bei einer normalen Geburt noch so anfällt.

[sAik0]

Ordinary chat in passing between consultant and COO:

C: Josef, have you had the chance to review the proposal?
We'll have to submit tomorrow and I would still need your approval.

J: Yes. Indeed.

C: So?

J (sinister): Don't ask for approval, ask for mercy.